Le bordel du web

07 juin 2006

Garder la Banane

Bon, vu l'inactivité du site en ce moment, au moins jusqu' à apres le BAC, voici un bon site qui rassemble des blagues, mes preférées étant les noires^^
J'aime bien le principe du site, qui permet de voter, et donc, de faire ressortir les meilleures blagues.

http://www.labanane.org/?sort=top50

Akah

16 avril 2006

Blague

Voici une blague bien sympa, d'un style différent des autres :

Le singe demande au marchand :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Akah

27 mars 2006

Ca faisait lontemps...

C'est du Laureline^^

Qu'est ce qu'un espagnol qui se branle???
Un Manuel

Qu'est ce qu'un espagnol qui se branle debout???
Un Manuel Sanchez

Qu'est ce qu'un espagnol qui se branle debout, et devant 200 personnes???
Un Manuel Sanchez Dos Santos

PS: Les réponses sont à surligner

Akah

11 novembre 2005

Assistance technique

M. le responsable de l'Assistance Technique,

Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse
1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue
appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Or, dans
la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, "Epouse 1.0" s'auto-installe dans tous les autres programmes,
et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
"Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Dimanche Moto 5.0" ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système,
et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1". Il
semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE " ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais le
processus de désinstallation d'"Epouse 1.0" me semble fort complexe, et je
ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

REPONSE :
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Epouse
1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de
conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
"Fiancée X.0" à "Epouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un
programme de divertissement et d'utilités diverses. Cependant, "Epouse 1.0"
est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour
contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de
désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a
des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se
comporterait comme "Epouse 1.0", donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'ancienne
générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour
installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela
leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre :
Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée
des enfants"). D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0",
n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes
générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0".
Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont
réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les
déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais
je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du
mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous
suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la
notice concernant les Erreurs Générales.
"Epouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en
mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer
n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause,
car "Epouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise
utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de
la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou
que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme
fonctionne à nouveau normalement.
"Epouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 1.0." comme "Fleurs 5.0",
"Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2.". Vous pouvez aussi vous
servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7". Vous
pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3",
"Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent pas
dans l'univers "Epouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles
dans le système.
Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou
C:/la_faire_picoler.EXE"
Bonne chance.

Pompé chez Tartiflette

Akah

01 novembre 2005

Le jeu du qui aurait répondu quoi??

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

 

Les réponses :

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu doistraverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUS H : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

25 octobre 2005

Ca faisait longtemps!!!

Voici quelques blagues ( nulles ), a prendre au 50eme degrès, avec 5 grammes d'alcool dans le sang...

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent  ensemble ?
R : Un bon duel.
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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les  enfants  d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez lesgitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que sepasse-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cmmais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
__________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et jecontiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
> > (roucoule,roucoule).
______________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.

J'ai honte....

Akah

20 juillet 2005

Morale de l'histoire

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre !".
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !".

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !


Akah

15 juillet 2005

LOL

Une femme belge / une blonde lave son enfant dans une baignoire. L'eau est trop chaude, que fait-elle?

Réponse ( à surligner ) : Elle met des gants!!!

Akah

11 juillet 2005

Bagoonette encore

Elle est connue mais amusante:

Quatre vieilles dames prennent le thé et discutent des emplois respectifs de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la mère de Monsieur_R, il est Prêtre. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mon père..."
- C'est pas mal, surenchérit la mère de doc biboldy. Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Oooh, votre Grâce..."
- Allons, annonce la mère de Gilberto, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Aaaah, votre Eminence "
Les trois femmes se tournent alors vers la quatrième jusqu'alors silencieuse.
Enfin, elles disent : "Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils Lorenzo ?"
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans un show de Chippendales. Quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Ouuuh la la , mon Dieu..."

Akah

10 juillet 2005

...devinette

Allons, voici une blague tirée d'un film: La cité de la peur.

Quelle est la différence entre une moule et un pull-over?

Réponse : (à surligner):  Le pull-over moule, et la moule pue l'ovaire

Akah